Fröken negativ..

Tre gånger har jag börjat skriva ett inlägg. Tre gånger har jag alltså raderat alltihop och börjat om. Nu fjärde gången ska jag försöka få till de lite bättre. Jag är dessvärre Fröken "jätte-super-negativ-och-frustrerad" idag. Arg, besviken, ledsen och smärtsamt trött.

Igår började dagen dåligt. Stress, det skapar alltså konsekvenser. Tydligen den sorten som sitter kvar ett tag. Jag somnade extremt tidigt igår. Hon var nog inte ens halv åtta..? Mer sju tiden tror jag. Alltså sov jag längre än vanligt, utan att vakna under natten vad jag vet. Ändå är jag som en zombie idag.

Obalanserad, känns som om jag inte har kontroll på kroppen. Benen är spagetti, armarna typ falukorvar, fast lite mer sladdriga.. tunga, men sladdriga. Ögonen vill bara gå igen. Det sticker i benen. Ja, jag kan nog som vanligt skriva en hel novell av olika "symptom" som visar sig idag. Men jag är på jobbet. Jag är här kroppsligen. Gör det jag ska, och det blir rätt, jag går i min dimma. Försöker vara "utåtriktad" och pratsam, men drar mig sedan in på kontoret i min lugna vrå med dörren halvstängd och vilar huvudet. Till och med att föra en konversation är otroligt ansträngande idag, för jag måste koncentrera mig ordentligt för att ens hänga med och inte tappa bort mig, glömma vad vi pratar om typ. Det är svårt att koppla ihop orden är jag öppnar munnen. 

Tänk om en enda dag bara kunde vara bra. Det var ett tag sen nu. Vad gör jag för fel? En enda dag är allt jag begär. En dag där jag orkar, där jag mår åtminstone okej liksom. En dag där kroppen var lika glad i mitt jobb som jag är inombords och i huvudet. Det är ju här jag vill vara om dagarna. Varför ska kroppen och ödet vilja annat? Jag kommer inte ge upp. Jag ska leda "tävlingen" med den här sjukdomen. På något vis ska jag lyckas överlista den. Det bara är så..

Stress, panik = gift..

Jag får inte försova mig, jag får inte glömma ställa klockan när jag går och lägger mig. Jag får inte "ändra" morgonrutinen så något tar längre tid. Jag får inte.. För stress, som jag väldigt lätt skapar i mitt huvud, gör mig sjuk, gör mig trött, och till slut kommer paniken. Jag gråter. Huvudet blir kaos och jag blir desorienterad, förvirrad och glömmer.

Jag har alltid varit en liten perfektionist innerst inne. En som gillar rutiner, och ordning. Visst, jag har alltid blivit stressad över att försova mig. Det blir väl de flesta. Men allt annat som händer när jag blir stressad är inget som jag är van vid, därav har jag svårt att hantera de.. Dagen börjar på ända! Dagen börjar i en vimmelkantig värld..

Ch går upp direkt när hans klocka ringer. Det händer ALDRIG annars. Minst en snooze. Minst en. Sen går han upp. Idag, när jag glömt att ställa klockan, när jag vaknar hastigt, sätter mig upp, kastar mig ur sängen, blänger på mobilen som sitter i "dockan". Inser att det inte är mobilens fel, utan att det är jag som glömt, precis som så många andra dagar numera.. Men annars brukar min inbyggda väckarklocka vecka mig i tid. Tror jag behövde sova. Annars hade jag aldrig försovit mig..

Kastar mig upp. Av någon konstig anledning börjar jag hyperventilera. Jag blir för stressad och panikångesten gör sig påmind. Ch pratar med mig ifrån sovrummet, han förklarar lugnt att vi tar den tid vi behöver. Att jag måste lugna ner mig, att de inte hjälper att få panik. Och mentalt skakar jag om mig, tvättar av mig nattens spår i ansiktet och kastar mig in i rutinerna. Packar ner smink i väskan, det får jag göra på jobbet. Jagar rätt på plattången och ser till att få de någorlunda bra. Kläder? Vad är de?

Sen börjar huvudet, de kommer vågor av smärta ifrån nacken, de går över huvudet som stranden tar emot vågorna ifrån havet. Går över hela huvudet, ner till ögonen, trycker över näsan och avslutar i ett illamående stadie. Sen håller de på så. Jag ser dimmigt. Jag rycker till vid smärtan. Handlederna värker, fingrarna är stela.

Jävla skit diagnos. Jävla skit sjukdom. Vinner jag en miljon så skulle jag inte göra något om de jag tidigare tänkt, jag skulle göra en sak, och jag skulle skänka alla pengar till ett ställe, och det är forskningen, forskarna som letar ett botemedel, en behandling emot ME/CFS.

Nattliga aktiviteter..

Helt hopplöst. Klockan 2 vaknade jag och sen dess har jag inte sovit en blund. Ryggen gör så förbannat ont, spelar ingen roll hur jag ligger, kan inte somna ändå, på grund av smärtan. Så, vad hittar jag på denna natt? Jo, beställer nya lakan. Ch lär la strypa mig. Men det är okej, jag får ta den smällen. ;)

Jag har fått några skratt här under natten/morgonen. Ch har haft vilda diskussioner, frågan är bara vem han pratar med?! Troligen så är han på jobbet, som vanligt när han drömmer.. "Asså, du borde välja rostfritt. De studsar, liksom hoppar fram. Mycket mer effektivt!" sen tjoade han till rejält, väckte den annars hårt sovande Basli så han kom in till mig i vardagsrummet. "Ja, nu börjar här blir rent hörrö!! Men du skulle sett igår. Herre gud!" Sista han sa nu var "Troligt, jag har en rejält verktygslåda, så de här ska vi kunna lösa.." hmm. Räcker de inte med att han är jobbet 9 timmar om dagen? 5 dagar i veckan? Tydligen inte.

Måndag, fack-möte, annars så det ut och bli en vanlig dag. Tisdag, "behandling", denna gången blir de något mer än bara massage, något som skulle hjälpa mig med min otroligt torra och kliande hud. Sen ska Ch repa med Sixpack. Onsdag? Ingen aning. Torsdag samma sak. Fredag ingen aning. I alla fall ser schemat i huvudet ut så, sen ser det säkert ut annorlunda när jag väl kollar i både min vanliga kalender och den i telefonen.

Hoppas ni andra fått en god natts sömn.
Älska läget!
Glad måndag mina vänner.
En ny vecka, nya möjligheter.

Godis..

Häromdagen bad jag Ch köpa lite smågodis till mig. De va länge sen jag åt godis och jag har varit sugen på de till och från. Men aldrig köpt något..

Det är la sisådär 6-7-8-9 månader sen jag åt de. Men ja. Det har helt enkelt inte blivit av.

När jag hade ätit lite godis fick jag genast grymt ont i magen. Illamående och jag kände svullen i halsen. Inget mer med de. Reflekterade inte så mycket över de. Men!
Jag kände mig inte alls fräsch igår. Och sen åt jag lite mer godis när jag kom hem. Kände att andningen bråkade med mig. Magen svullnade upp.. Slutade äta godis och de var inget mer med de.

Sen när jag gick och la mig slog de mig. Jag har ju blivit mer och mer allergisk mot kemikalier och ja, slog in "godis+kemikalier" på Google, och där hade jag svaret. Dumma lilla Mimmi! Godis är ju fyllt med kemikalier. Där va de svart på vitt. Jag hade ju tryckt i mig fullt av kemikalier. I min tankebana kunde jag lika väl druckit rengöringsmedel.

Så, nu vet jag. Godis är inte bra för mig. Inte på något sätt. Inte för någon men speciellt inte för mig. Min allergi för kemikalier utvecklar sig verkar de som och de är bara att gilla läget så de så.

Hemmagjorda chips, popcorn i gryta tipsade Emma mig om. Så nu har jag tvingat henne att någon dag komma hit och lära mig. För popcorn i gryta är jag hopplös på, och några hemmagjorda chips har jag aldrig gjort. :P

Helt enkelt. Bytt schampo till ekologiskt. Goldwells "gröna" hårprodukter. Inhandlat ekologisk body lotion. Får nog börja att de över mer än godis faktiskt. Inte för att godis är någon stor förlust, men kan ju finnas annat som jag kan undvika också. :)

Ekologiskt och naturligt, here I come!

Inbyggd väckarklocka..

Förberedde mig på en jobbig natt igår kväll. När jag fortfarande inte somnat halv nio, trots att jag tagit medicinen som jag ska. Ja!? Sjukt, halv nio.. Förr kunde man vara vaken fram till småtimmarna och ändå orka upp och jobba. Nu för tiden kryper jag helst ner i sängen vid, ja, halv åtta, om inte tidigare. Helt enkelt, när alla andra har aktiviteter för sig, då ligger lilla Mimsan och sover. Helst.

Så, i morse när jag slog upp ögonen och tittade på klockan och var redan tjugo i fem insåg jag, SKIT OCKSÅ, jag glömde ställa alarmet. För en gångs skull tackade jag mina sömnproblem och min inbyggda väckarklocka att jag vaknade i tid ändå. Tyvärr vart jag stressad, och detta är ett gift för min del, på grund av diagnosen, så jag blev helt slut..

På  tal om något annat. Jag har flera gånger varit inne och kikat på hur det ser ut med biljetter till Magnus Uggla showen som kommer till Rondo i höst. Helt enkelt hållit lite koll för att se så de finns biljetter kvar. Men idag tog jag tag i de, jag ville inte riskera att inte få biljetter! Så nu, två stycken bokade. Jag och Ch skall gå. Bara vi två. Det kommer bli underbart. Magnus Uggla är min idol sen barnsben, och när jag såg honom på Ladies Night i november förra året så blev jag eld och lågor, jag ville se honom igen! Först och främst ville jag dela det med Ch, inte för att han är lika "kär" i Uggla som jag. Men just för energin och känslan som fanns i mig då, det är något jag vill dela med Ch. Det var underbart. Kände mig som ett barn.

Fredag, ja, varför inte. Känns som om den här veckan bara försvann.. Kan vara för att jag legat hemma två dagar och knappt kommit ur sängen på egen hand. Ursch. Får se till att vila, och åter vila i helgen. Inga stora utsvängningar.

Och just de.. jag ska på HLR utbildning idag, hjärt och lugn räddning helt enkelt. Jag är "ap"-nervös. Varför? Jo, för det kommer finnas dockor! Jag skrev för länge sen ett inlägg om mina rädslor, och vet inte om jag nämnde de. Jag har en stor fobi och rädsla för dockor... Jag får kräk-känslor och skakar i kroppen. Det är rätt konstigt med tanke på att jag lekte med dockor som liten. Vet inte när fobin infann sig egentligen. Var de efter Toy Story filmerna kanske? Njae. Tveksamt. Men jag kan nu i vuxenålder tycka att "skräck"-filmerna Chucky är jätte äckliga. Får rysningar i kroppen nu, bara för att jag får upp bilden av dockan på näthinnan. Blä! Och ja, HLR, innebär att man ska prova på en docka. Så ska bli spännande och se hur länge jag är kvar i rummet. Förhoppningsvis ligger den inte framme när vi kommer dit. :P då kan de bli lite dumt..

Glad fredag!

Måndag

Då vart de måndag igen. Känns som om förra veckan bara sprang iväg. Skulle ha bokat massage, men det blev inte av. Får se till att göra det denna veckan.. Är i stort behov av de! :/

Idag blir de utbildning/möte med systemansvarig för ett datasystem som jag faktiskt själv bokat in. Första gången på ett år som jag bokat möte, eller ja första gången jag skickar ut en kallelse till kollegor som ska delta. Annars har la jag bokat ett och annat.

Såhär, en dag som denna, önskar jag mig så mycket energi som bara går. Dock saknas den. Orolig natt, vaknat med tårar och kudden har varit alldeles blöt. Ingen aning vad jag drömt men jobbigt är det i alla fall. Ögonen vill gå igen. Känns som om jag gjort ett rejält träningspass och har träningsvärk. Armarna är värst idag, får dem knappt över brösthöjd. Plattången kändes som en 5 kg hantel när jag skulle dra igenom håret snabbt.. :( ville bli tre år och kasta saker omkring mig. Ville bli barnsligt arg över att jag har så förbannat jäkla *pip* ont.

Läste lite om pacing igår. En slags mental träning?! Eller njae, egentligen inte. Det är en typ av lärdom kring energibesparing. Man kan lära sig att hushålla med den lilla energi man har. Tror det är värt att läsa mer om de..

Dags att hoppa i kläder. (Helst mysbyxor och en stor munktröja) men tror inte de är så smart.

Kritisk.

Jag tycker det är synd att jag har sådan misstro till hantverkare i allmänheten. Det finns de som är seriösa och ärliga, både när det gäller jobbet de gör och debiteringen för det. Men man har väl blivit lite smått skrämd av alla program som gått på TV. "Byggfällan" och så vidare.. Tyvärr ser jag över fakturor med ont öga så fort det har med denna typ av yrke att göra. Känner mig lite väl kritisk, men ibland är jag tacksam för att jag faktiskt är de. Annars hade man i slutändan varit dum som inte kollade över dem..

Det är ett visst företag, som jag inte tänker nämna namnet på, i alla fall inte i dagsläget, som jag har varit väldigt kritisk emot. Först och främst för att chefen, den ansvarige helt enkelt är en riktig mansgris och som är väldigt "standard"-fixerad. Man kan säga såhär, "allt ska va som de alltid har varit" fast han är mer så när det gäller standard mått och standard enligt "boken". Jag har haft ett antal samtal med honom, där vi varit överens och sen gör han helt tvärtom. Så självfallet, när jag väl får tillgång till faktureringen så blir jag VÄLDIGT kritisk och hård. Jag tänker inte vara "snäll" och bjuda på något när de gjort de tufft för oss för övrigt. Nej nej, för guds skull. Men när det gäller vissa andra hantverkare som varit delaktiga i renoveringen så har jag inga problem med att låta saker och ting smita igenom utan att sova oroligt på nätterna sen..

Egentligen, borde jag nog låta de va. Jag vill bara ha de färdigt, helt klart med de ekonomiska också. Fy vad jag är trött på de. Fy vad jag bara vill kräkas över alltihop just nu. Hade jag vetat att de skulle ta så mycket energi av den lilla jag har, så hade de här fått vänta..

Men renovering tar tid, det kostar mer än man väntat sig, spelar ingen roll att jag nästan satt i tre månader med kalkyler, beräkningar med mera. De är  värt mycket i slutändan, men det stämmer aldrig. Det kostar alltid mer än vad de gäller i tankarna och på pappret. Tur att man har lite innanför pannbenet när det gäller ekonomi. :)

Igår skrev jag ihop en "att-göra-lista". Med andra ord, små saker vi har kvar att göra innan allt är klart för den här gången. Resten får sparas ihop och vänta till hösten. Det är ett golv kvar att lägga och så vidare. Tankar om att tapetsera en fond-vägg i hallen finns. På grund av allt jäkla spackel som är använt på ena väggen. Lite fel måttat ifrån Mimmis sida när hatthyllan skulle sättas upp. Ett bevis på att jag ska hålla mig till teorin och inte det praktiska. Skämtåsido!

Det är väl därför jag sitter där jag gör. Bakom datorn med papper, siffror, helt enkelt ekonomi. Det är de jag älskar och det är de jag trivs med. Finns väl inte många känslor som slår den när man älskar sitt jobb.